воскресенье, 19 октября 2014 г.

Сижу в пиццерии, пью красное полусладкое. Утренний снег к вечеру превратился в дождь. Долбит по стеклу мансарды, преумножая огни Петроградки. Любимой Петроградки. Когда мне хочется мира, когда мне хочется дома, когда мне хочется тишины, я еду сюда. Здесь куда ни завернешь красивый дом, красивые двери. Всегда мечтаю жить здесь. И совсем не на Невском. А тут, где двери.
Я люблю свою жизнь, люблю ее собирать по деталям. Вот сегодня: это тонкие колготки и ажурный черный шарф, шум гостей пиццерии и пустое место напротив меня. Мой ненаглядный уехал в город озер, позвонив мне уже в пути. Сгорает от ревности меня в кругу своих друзей и подружек. А я жду его здесь, по-женски жду. Не убиваю свою скуку другими, развлекаю себя вишневыми десертами, читаю "Маркетинг культуры. Культура маркетинга." А может быть это не по-женски, а по-моему. 

"Зачем мы делаем больно тем, 
кого мы любим?"

суббота, 4 октября 2014 г.

Решение перечитать Мураками не было ошибкой, хотя перечитывать книги я не люблю. Эту особенно: я боялась, что разочаруюсь, все-таки сюжет о любви, и читала я ее впервые в пятнадцать. И вот сейчас, оставив еще десяток страниц на завтра, я понимаю, что эта книга одна из самых запоминающихся в моей жизни. В первый раз я еле успела вдохнуть, как уже прочитала ее, сегодня же я растягиваю абзацы, зарываюсь с головой. В джаз, в дождь, в элегантность, в легкие наклоны головы. Приятно вернуться в уже знакомый бар, послушать тех же музыкантов. Экранизации этой книги мне хочется так же сильно, как вечно солнечной погоды. Ну, вы понимаете, о чем я. 


И вот еще я поняла, что почти всю жизнь у меня есть то, что я решила называть "маленькими помешанностями". Те или иные вещи, на которые особо тщательно сосредотачиваешь внимание, уделяешь время, будто выполняешь мини-миссию. Я помню, такими акцентами моей жизни были ударения, грубые ботинки, правильно расставленые запятые и пр. Этим сентябрем набор особенно интересный. Конечно, это джаз - весь сентябрь под него. И когда просыпаюсь, слушаю его, и когда еду в метро, и когда мы пьем чай с пончиками, и когда выбираю одежду по утрам, и когда валяюсь на подоконнике в последних солнечных лучах, и когда рисую, и когда люблю, грущу, задумываюсь. Джаз стал сопровождать меня каждый день. Поэтому я и перечитала Мураками. А за этим еще и потянулась (вдруг откуда ни возьмись) женственность. Надоело ежедневно одевать кеды и выбирать свитер. Хотя мне кажется, это все гораздо глубже, чем внешний вид, поэтому захотелось больше честности со своим телом, так я медленно обновила все белье, прислушавшись к нему. Я стесняюсь писать об этом, но вижу в этом важность. Такие вот весы. Хотелось бы, чтобы девушки, которые прочитали это, смогли бы включить свою любимую музыку, закрыть глаза и побыть искренней с самой собой, добавить больше честности в свою ежедневную жизнь. Честности и белого света. Еще одной помешанностью стала гладкость кожи. Лицо, ладони, ступни. Каждую ночь засыпаю, чтобы проснуться утром и подумать "уже лучше, а ведь осень, такого раньше не было". Поэтому всегда беру с собой перчатки или варежки и хожу по осеннему Питеру, спрятав пальцы. И самое удивительное, что сейчас происходит со сной, это стирка! Сейчас это мое настоящее хобби. Отделять белое от черного, шерсть от синтетики. Выбирать порошок, кондиционер, засыпать соду, если стираешь полотенце, устанавливать режим и... Доставать свежее белье из машинки! Потом развешивать все сушиться, наполняя свежестью и влагой комнату, и наконец утюжить и ровно укладывать на полку шкафа. Это магия, правда. Я получаю массу наслаждения от этой кропотливости.
Наверное, я вкладываю много лишнего смысла во все эти мелочи, но по-другому мне неинтересно. Наравне с этим, я стремлюсь "вперед и вверх", не застреваю в мире со стиральной машинкой, играющей джаз. Но все-таки, моя жизнь, благодаря всем этим элементам, складывается как мозаика, и с каждым пазлом все более интересно. 

четверг, 11 сентября 2014 г.

Ассаи - Счастье (версия В. Розанова)
Я разгадала эту мелодию, расслышала в ней беззвучный текст, когда была на волнах. В ней действительно "счастье", тихое, хрупкое и удивительное, как маленький огонек. До вчерашнего вечера это была просто потрясающе красивая мелодия в моем списке, а теперь я ее слушаю и наконец слышу. И знаете, сколько там правды. Счастье именно такое, как там рассказывают.
Мы выплыли в покой Финского залива в семь вечера на маленькой яхте. Полные неописуемого предвкушения, маленькие люди ушли в большую воду в поисках счастья. Впереди настоящая пустота. Такие странные чувства, когда совсем не видно, как вода переходит в небо. Пустота, которая манит, ни капли не пугает и хочется только туда, вперед, к несуществующему краю.
Мы видели яхты вдалеке и поближе, махали им руками, сами не зная почему. Наверное, потому что у нас был общий секрет - каждый искал здесь что-то и нашел. Здесь. Здесь, где вокруг только вода и купол неба.
Закат, рассеивающийся в тумане освещал маяки, мимо которых мы проплывали. Одинокие, но совсем ничего не знающие о грусти маяки, с единственными друзьями - чайками,  не встречают и не провожают. В мире большой воды и большого неба нет начала и конца.
Дождь рябил по воде, а мы даже не думали уходить в каюту. Становится бессмысленно бояться той воды, что льется сверху, скользя по большой воде прочь от востока. Малиновый чай из жестяных кружек был словно общий костер, вокруг которого все собрались. Мы ложились на спины и тянули руки к воде, мы были так далеко от города, но ни на метр не приблизились к солнцу.
Позади нас уснувшее солнце, мы плывем обратно к городским огням. "Счастье" было первым в списке и нашло здесь свою разгадку. В волнах и в темноте. Но вспоминая этот вечер, мне кажется, будто каждый миг я слышала ее.

"Мне снилось море и лиловые деревья. 
Неужели я могу позволить себе 
перестать мечтать и стремится,
 зная, что есть такие места?"

четверг, 4 сентября 2014 г.

"В воздухе не было воздуха" 

Тяжело жить там, где твое пристанище - это ничего и пойти ты хочешь никуда. Наконец уже влюбиться или начать ненавидеть, но избавиться от глупого безразличия. Как туманит голову все это, потратить столько мыслей на выяснение отношений и все равно ничего не решить. Место,  в котором я смогу просидеть до утра, накрыли мантией невидимкой. Может быть это здесь? Скажи мне, Питер.


Здесь, где смиренная вода дружит с городом. Ручная река шумит вокруг крепости, а ветер поднимает песок, и ты чувствуешь его,  проводя пальцами по мальчишески коротким волосам. Где вместо горизонта - застывший город.

"Не треба" хочу сказать я. И что-нибудь еще, только чтобы это не выглядело смешно. Только я еще себе не объяснила, почему так ноет все внутри, когда не понимаю его, "розумієте?" Когда мне было четырнадцать, одна учительница сказала: "У тебя европейский менталитет". Тогда я гордилась этим. "Да я никогда не буду этой РУССКОЙ ЖЕНЩИНОЙ". Мне дико стыдно за это.


среда, 3 сентября 2014 г.

Вчера перед сном я решила в очередной раз почитать интервью моего любимого фотографа Питера Линдберга. Этот человек спускает на землю мир моды. Таких фотографов немного. Таких, которые дают женщине шанс быть честной перед камерой. Современный мир завел роман с ретушью. Со страниц журналов на нас смотрят идеальные женщины, без морщинок в уголках глаз, с безупречной укладкой, уверенные в себе и своей непревзойденной красоте. Девочки (и я тоже была в их числе) мечтают о том, чтобы начать красить ресницы или нарисовать модный изгиб брови. Не любить себя без макияжа - это норма. Однажды я нарисовала себе стрелки и мне так понравились мои новые большие глаза, что я уже не смогла без них обходиться. Одним вечером я как обычно смывала макияж и поняла, что хочу побыстрее улететь из ванной, потому что то, что я вижу в зеркале - мое настоящее отражение - я совсем не люблю. В тот день я задумалась о том, чтобы перестать "рисовать себе глаза" каждое утро. 
"Ты что, не выспалась?"
 "У тебя что-то случилось?"


Макияж - это только одна составляющая современного образа женщины. Еще у нее есть тело: длинные ноги, гладкая кожа, талия, грудь, высокий рост - вечно молодое тело без недостатков. Моя худоба принесла мне много хлопот в школе. Я чувствовала себя гадким утенком, когда все одноклассницы носили лифчик, а я нет. Когда я стеснялась носить туфли и юбки. Когда меня не приглашали танцевать на школьных дискотеках. Однажды мой одноклассник позвал меня и, положив руку себе на грудь, сказал: "Смотри, она же больше, чем у тебя!" Я ничего не ответила, просто отвернулась, но внутри себя я, конечно, разрыдалась. 


Что же касается Питера Линдберга, то он позволяет женщине быть собой на фотографиях. Уставшей, смешной, с венами на руках, с растрепанными волосами, с естественной неуклюжестью, с возрастом и своими переживания, со своей настоящей историей.  Когда я просматриваю его фотографии, я вижу в них жизнь. Любая модель в объективе этого фотографа становится женщиной гораздо более привлекательной только от того, что она жива. Она несовершенна и поэтому интересна и притягательна. Ведь эти портреты даже гораздо интимнее, чем любая современная Ню фотосессия.



С одной стороны мне жаль, что эти простые истины я не поняла раньше, а с другой стороны - я рада, что все эти случаи были в моей жизни. Эта запись не призыв к тому, чтобы ходить на работу с синяками под глазами и перестать пользоваться кремом для рук. Скорее повод подумать о том, что женщина - это гораздо больше, чем одежда, чем косметика и прическа. Это что-то глубоко внутри. И как говорит Питер Линдберг: "самая сексуальная часть тела у женщины - это мозг".



  
***
 РГ: А как, по-вашему, изменились женщины за последние 10 лет?

Линдберг: Изменились не женщины, а образ женщины. Это связано с появлением цифровой фотографии. Раньше женщина была женщиной, и фотограф делал мгновенный выбор. Сегодня все снимают на "цифру" и вовсю используют возможность корректировать изображение. В сущности, они убивают женщину. Потому что цифровая "ретушь" делает ее такой совершенной, какой она никогда не может быть в жизни. Модель не идеальна? Раз! - вытягиваем ей ноги на экране, утончаем талию, сглаживаем линию подбородка и т.д. Каждый чувствует себя скульптором, работая с фотографией в компьютере. В итоге возникает сверхидеальный образ женщины.

РГ: Звучит так, будто вы от него не в восторге?

Линдберг: В восторге? Да я его ненавижу. Это плод какого-то болезненного способа мышления. Тупого и скучного. Люди создают женщину своей мечты с помощью компьютера. В сущности, это оскорбительно по отношению к человеческому существу. Потому что потом, когда смотришь на обычного человека, кажется, что ноги у него коротковаты или великоваты, фигура не идеальна… И человек уже не считается красивым. А красота - то, что мы находим в компьютере. Жаль, что так происходит.

 ***



вторник, 24 июня 2014 г.

Записки из метро


"Спустилась в метро на незнакомую мне Василеостровскую. Только что сидела на втором этаже какого-то заведения, пила кофе после рабочего (как странно мне это говорить) дня, после съемки. Слушала разговоры двух толстяков про булимию, мечтала о платье на тонких бретельках. Чтобы поднять себе настроение прогулялась до готического собора Святого Михаила, думала заглянуть на богослужение, но оно по четвергам. В целях эстетического наслаждения и проникновения в другую культуру. А может быть еще и найти немного спокойствия после четырех часов уныния. Не очень люблю бывать на Ваське.

Уже почти 23:00 и в метро спустились музыканты, в надежде получить немного денег за вечер. Они не такие, как те, что поют две песни Цоя на улицах. Музыканты в метро приятные, ради них снимаешь наушники и не жалеешь улыбки.

И сегодня мне снова красили ресницы. Как мне в этом неудобно. Обращаюсь к кому-то и такое чувство, что вру и обманываю, хлопая этими черными крылышками на веках.

Слушаю ту странную песню Beirut и читаю японские хокку про осень."



"Осень уже пришла!"-
Шепнул мне на ухо ветер,
Подкравшись к подушке моей.

Цветы увяли.
Сыплются, падают семена,
Как будто слезы...

Осенний ветер
Мелкие камни бросает
В колокол храма.

О кленовые листья!
Крылья вы обжигаете
Пролетающим птицам.

Лист летит на лист,
Все осыпались, и дождь
Хлещет по дождю.





понедельник, 16 июня 2014 г.

-Хочется чаще писать в блог
-Зачем?
-Нравится складывать слова 

Я так люблю просто срываться и ехать куда-то. Сегодня я уехала на набережную, а неделю назад в Москву. Но еще больше я люблю быть одна. Я уже давно не глубокий "интроверт" и совсем не замкнутый человек, но когда я наедине с собой, зона комфорта бесконечна. Это моменты честности с собой и чистоты. Я часто нуждаюсь в личном пространстве. Когда всю жизнь живешь в мирном одиночестве, это становится естественной потребностью, как позавтракать или почистить зубы. К счастью, на моем пути встретились некоторые люди, с которыми я могу чувствую себя максимально комфортно и  не кривить душой.
Мне так сложно писать пост...
Я просто не знаю, о чем говорить. Честно. Мне хочется как-то уложить здесь свои мысли в ровные строчки, поставить любимое выравнивание по обоим краям, перечитать пост и отправить его в свободное плавание, но у меня так нескладно выходит сегодня. Много новостей, как всегда. Съемки для Estel, поездка в столицу, первое впечатление от разведения мостов.
У меня так много слов внутри, а я все никак не могут собраться, чтобы соединить их между собой. Каждый раз в последние две недели когда я присаживаюсь написать пост, мне хочется попросить мира. Открыть окно и увидеть там что-то родное, потрогать и попросить, от всей души "останови мне чуточку времени, мне всего лишь хочется..." В душе тихо, но и тишину нужно расслышать (спасибо Лена )